Нищий бомж на выходе из метро бабушкинская, на ступеньках. Коробка для бросания внутрь прохожими денег. Надпись шариковой ручкой по картонке: «А то пойду воровать!»
Наш человек :)
В весеннем парке мы с тобой
Гуляли под руку играя,
То ты меня, то я тебя
Внутри тихонько проклиная. (с)
Но я очень хочу попать в Фатум-отель
...или как говорить «Нет».
— Нет, а раз ты спросил, то точно нет!
:))
Следовательно, Капранову неуд. В дневник.
Циник незамысловатый, без прикрас.
1. Зароните свежее зерно надежды. Лучше пару для надёжности.
2. Дайте настояться в уютном тепле наивности.
3. Резким встряхиванием убедите в абсолютной беспочвенности надежд, другими словами выбейте почву из под ног.
4. Повторите 4(!) или больше раз.
Для опытных поваров: добавьте блюду пикантности изюминкой недоумённого удивления результатом.
p.s. какие однако словеса рождают в головесах впалые железнодорожные подушки в ночь с разговорчивой пятницы на сонную субботу.
Посмотрел Билла. Фильм про месть мужчины за разбитое сердце, если кто не понял. А то невеста, невеста... Бадд офигительный и Пэй Мей :)
подпись: серобуромалиновый в горошек
как попасть в фатум-отель?
А здесь мы обсуждали сценарий.
Лучший способ в чём-то разобраться до конца, это попробовать научить этому компьютер.
— Дональд Эрвинович Кнут, профессор университета в Стэнфорде, создатель научного программирования, создатель компьютерной типографики, хулиган и гений
О нём нужно рассказывать много и долго.
Я завожу в телефоне будильник на полвторого ночи, чтобы не пропустить сон. По звуку отрываюсь от дел и отправляюсь в кровать.
подпись: контрамот
250 тысяч отборных ростовских журналистов рвутся в бой!
Хыхы. Обсценная лексика.
подпись: вальдшнепник
К нам в комнату залетела ночная бабочка! Настоящая, с сыпучими стремительными крылышками! Сколько радости у зверя-машки!
...
Но всё-таки кошки конечно убийцы. Мда.
Вчера, между шестью и восемью вечера по Московскому времени в США произошёл первый в истории человечества полёт в космос на частном летательном аппарате. Космонавт не был военным, ракетоплан не проектировался NASA, а налогоплательщики спокойно спали, не волнуясь о том, что на их деньги безумные яйцеголовые строят свои никому не нужные игрушки.
Самолёт-матка White Knight несёт ракетоплан SpaceShipOne
Многие считают, что нонче же была открыта эра космического туризма, коммерческих космических кораблей и ещё бог знает чего, но чрезвычайно выгодного экономически. Вероятно, что так оно и есть, ведь финансировал проект некто Пол Аллен, один из богатейших бизнесменов мира, правая рука Била Гейтса. Эти люди чуют прибыль спинным мозгом.
А по мне, так революция состоялась, но заключалась она в том, что корабль был многоразовый, приземлился точно на место взлёта и при этом ни разу не обогнул планету по орбите. Вдумайтесь. Вспомните, как выискивали капсулы с нашими космонавтами по пустыням и чащам. Вспомните, ЧЕГО нам стоила постройка Бурана и Энергии (подсказка: космической отрасли не стало). А денег Пол Аллен и так бы в своём микрософте заработал.
Расскажу чуть подробнее. Ракетоплан SpaceShipOne поднимался на высоту 100 километров. Это официальный «край» атмосферы земли. Подъём осуществлялся в два этапа. Сначала самолёт-матка по имени White Knight в течение часа поднимала малютку (который по сути представлял из себя бочку с топливом и крыльями по бокам для планирования при возврате) на высоту 40 километров, потом парочка разделилась, SpaceShipOne включил ракетные двигатели и устремился прочь от Земли. На очень короткое время он выскочил за «сотку», а потом провалился обратно и плавно-медленно спланировал на аэродром. Несколькими минутами позже приземлился White Knight. Внутри SpaceShipOne находился Майк Мелвилл, лётчик-испытатель, 62 лет от роду, который с умилением рассказал по приземлении о том, как он открыл в невесомости пачку M&Ms.
Проект обошёлся примерно в 20 миллионов долларов США. Это действительно дёшево.
Приобрёл за полновесные русские копейки пылесос фирмы самсунх. Кошка-машка со священным ужасом в красивых глазах сидит на форточке и осыпает меня отрицательными эманациями, пока я, подобно древнеримскому греку гераклу, навожу Порядок(TM), оголимшись от жары и усердия до полосатых трусов.
Картинка: бескрайняя степь, плоская как зелень бильярдного стола, покрыта копошащейся массой пылесосов. Каждый из миллионов миллионов сосредоточенно превращает электричество в шум и грохот. Переплетения толстых упрямых шлангов. Перезвон телескопических трубок. Свист скручивающихся в корпус проводов. И нету спасения, нету выхода, потому что если вдруг чего, то на каждый вечная гарантия в 147 городах и абсолютный манибэк в СКВ. Вот туда ты, машка, попадёшь после смерти, если будешь продолжать драть моё восхитительное кресло и шастать по занавескам. В самый центр.
«Мне не все равно, за кого выходит замуж моя девушка», — говорит Билл Невесте.
Нет, ещё не смотрел.
По крайней мере, гомосексуалист избавлен от этой жуткой борьбы за то, чтобы отдать себя другому. Когда лежишь с себе подобным и получаешь своё, всегда есть возможность оставить участок мозга свободным, чтобы думать о Платоне, или о садоводстве, или о диффиренциальном исчислении.
— Лоуренс Даррелл
Изменился только цвет её тела, на более тусклый, цвет нелюбимой женщины...
— Лоуренс Даррелл
Страстная любовь к собственной жене — тоже адюльтер.
— Лоуренс Даррелл
Сама мысль, что она могла показать ему тот срез своей личности, который оставался до сих пор от меня сокрытым, была с трудом переносима для моего мужского тщеславия.
— Лоуренс Даррелл
Мы друг для друга — топоры, чтобы рубить под корень тех, кого по-настоящему любим.
— Лоуренс Даррелл
[Он] обладает чисто бессознательным даром обращать любой предмет в женщину; под его взглядом стулья вдруг мучительно осознают, что у них обнажённые ножки.
— Лоуренс Даррелл
Страстное желание быть рядом с возлюбленным прежде всего обязано своим существованием никак не желанию обладать им, но просто попытке сравнить две суммы опыта — как отражения в разных зеркалах.
— Лоуренс Даррелл
Болезни не интересуются теми, кто хочет умереть.
— Лоуренс Даррелл
Город становится миром, когда ты любишь одного из живущих в нём.
— Лоуренс Даррелл
Они встретились в сумрачном вестибюле отеля «Сесиль», в зеркале.
— Лоуренс Даррелл
Нам нельзя заходить дальше, в её и в моём воображении наша близость себя уже исчерпала, и я знаю, на что в конце концов мы наткнёмся за темноцветным плетением чувственности — на дружбу, столь глубокую, что мы навечно будем проданы друг другу в рабство. Влюблены были наши умы и души, и флирт их изжил себя раньше времени в опыте, который казался нам куда более опасным, чем взаимная тяга плоти.
— Лоуренс Даррелл
...и не объяснишь этого людям, для которых любовь всё ещё бьётся в тенетах слов, идущих в рифму к обладанию, к власти.
— Лоуренс Даррелл
Вместо любви нам была уготована более мудрая, но и более жестокая нежность ума, которая лишь обостряет одиночество, вместо того чтоб смягчить его.
— Лоуренс Даррелл
...и стало чем-то иным, не любовью, нет — откуда бы? — но какой-то рассудочной одержимостью друг другом, в которой голод пола играл самую последнюю роль.
— Лоуренс Даррелл
С женщиной можно делать только три вещи. Ты можешь любить её, страдать из-за неё и превращать её в литературу.
— Лоуренс Даррелл
upd: уточнил по тексту
Теперь я понял, зачем в почтовый ящик (который жЫлезный, в подъезде висит) бросают все эти бесплатные рекламные газеты. Это мудрый Божынька намекает москвичам, что окна надо бы мыть.
Вот мою. Газеты расходуются со страшной силой.
Залюблю человека, который, отправляясь в Египет, скажет, что едет в Африку :)
Мелочь же, а вот вдумайтесь.
А вот у меня такое есть для себя теперь оправдание. Я его придумал.
Всякую любовь в нашем чудесном мире уже очень давно предваряет и завершает месть. Эта вот женщина мстит тому мужчине за то, как с ней поступил в своё время её бывший. Тот мужчина конечно спустя какое-то время отомстит как-то аналогично совсем уже другой женщине, которая в свою очередь отыграется когда-нибудь на ещё одном невинном. Обязательно отыграется, не такая уж она и дура, и тем продолжит эту зловещую для каждого участника цепочку. И так далее, и так до бесконечности, которая гарантируется, например, тем, что в паре обычно кто-нибудь да старше партнёра. А также ещё и тем, что не всякий, получив по щеке, спешит подставить вторую. Но именно так, между прочим, и следует поступать тем, кто не желает потом придумывать себе оправданий.
Исключения бывают, куда без этого в нашем насквозь объяснимом мире. Вот например Шекспир одно такое описал, там ещё в конце все умерли прямо в склепе.
Пойду звонить в банк. Самое время. Автоответчик поужинал, выспался и ожидает. А фигли они пишут «24h»?
current mood: садист
current music: tangerine dream
Покорно прошу задуматься и ответить на вопрос. Ситуация такова. Нестарому мужчине на день рождения друзья и коллеги дарят цветы. Он не ветеран, не Муслим Магомаев и не Сергей Капица. Но вот дарят. Нормально ли это? Считаете ли вы подобный подарок в порядке вещей?
Принято ли в вашем кругу дарить мужчинам цветы? Смутил бы Вас подобный факт, если Вы — одариваемый? От чего может зависеть реакция? Было бы удобно Вам, если Вы мужчина, получить цветы от друга? От мамы? От любовницы? Какие-то конкретные цветы? Допускаете ли Вы, если Вы женщина, такой жест? Был бы в него вложен какой-то дополнительный смысл? Было бы это шуткой?
Ну и вообще, дарили ли Вы когда-нибудь цветы мужчинам?
Мне интересно :-)
Поджареный до корочки ломтик диетического О'Генри натереть зубчиком молодого Михаила Зощенко, щедрым слоем намазать густого Джерома К. Джерома, сверху украсить весёлым листиком сельдерея и сбрызнуть двумя хрустальными капельками Агаты Кристи и Гильберта Кейта Честертона для завершения аромата.
Подавать к пятичасовому чаю, с серьёзной миной, сдерживая хохот.
Ммммм :)
Подлость пуговиц сравнима разве что с подлостью контроллёров в общественном транспорте. Оторвалась средняя пуговица на рубашке и ЗАКАТИЛАСЬ. То есть теперь мне разгуливать весь день с голым пузом, да ещё и без особой надежды на достойную починку, ибо стратегического запаса таких пуговиц у меня не имеется.
